У девятилетнего ребенка есть ощущение, что кто-то говорит неправду, но он не может объяснить это точнее. Он считает, что, когда станет старше, сможет лучше понять происходящее. По его словам, отец постоянно плохо говорит о матери. Ему это не нравится, но он не решается сказать об этом отцу. Он боится, что если позвонит маме, находясь у папы, тот рассердится. Ребенок не разрешает мне рассказать об этом родителям, потому что опасается реакции отца.
Другой ребенок рассказывает, что не знает, где сейчас папа: папа ушел из дома и больше не возвращается, лишь иногда звонит. Ребенку хочется проводить с ним время, заниматься чем-то вместе. Он говорит, что ему грустно, когда он скучает по отцу, а происходит это очень часто. В такие моменты он звонит ему. На встрече, куда родители пришли вместе с ребенком, он спрашивает отца: «Когда я смогу приехать к тебе?»
Ко мне обращаются родители, которые находятся в конфликте уже десять лет. Их пятнадцатилетняя дочь начала причинять себе вред. Родители ищут помощь, чтобы найти решение этой проблемы.
Это реальные истории из моей практики.
Как говорить с ребенком о расставании?
Прежде всего родители должны понимать, что ребенок - не взрослый. Разговаривать с ним нужно с учетом его возраста и так, чтобы он мог понять сказанное. Ребенок не несёт ответственности за организацию своей жизни. К сожалению, мне приходилось слышать даже такие вопросы, когда отец трехлетнего малыша спрашивал его, с кем и когда он хочет жить. Такую ответственность нельзя перекладывать на ребенка.
Если речь идет о маленьком ребенке, проще сказать, что мама и папа договорились именно так. С подростком разговор должен быть другим: важно выслушать его мнение и затем объяснить, почему решение родителей будет для него полезным.
Идеально, если родители могут рассказать ребенку о расставании вместе. Ему не нужно знать, кто виноват. Ему важно услышать, что оба родителя любят его и что именно они продолжат заботиться о его жизни и благополучии. Чтобы ребенок не начал винить себя, ему необходимо прямо сказать: «Ты ни в чем не виноват».
Ребенку нужно объяснить, как будет устроена его жизнь дальше: мама и папа теперь живут отдельно, но он сможет быть рядом с каждым из них. Он должен понимать, что будет происходить дальше. Также важно дать ему понять, что ему не нужно беспокоиться о родителях и брать на себя ответственность за их проблемы. Он не обязан решать взрослые вопросы - он может оставаться ребенком.
Что ребенок обязательно должен услышать от родителей, когда жизнь семьи меняется?
Ребенок должен понимать, какое место он занимает в этих изменениях и как родители будут организовывать его жизнь дальше. Он не должен переживать из-за договоренностей между взрослыми. Например, если в семье была одна машина, которой родители пользовались вместе, после расставания им нужно самим решить, кто и когда будет ею пользоваться. Ребенок не должен бояться, что не попадет к врачу или на тренировку из-за того, что мама и папа не смогли между собой договориться.
Чего никогда нельзя говорить ребенку о расставании?
Четырнадцатилетняя девочка говорит, что ей ничего не нужно. У нее уже все есть. Летом она сама пойдет работать, чтобы купить школьные принадлежности.
Нельзя говорить ребенку, что он потеряет второго родителя. Что мама или папа больше никогда не вернутся, не любят его или бросили семью. Не стоит также говорить: «Я не знаю, что теперь с нами будет». Не нужно подробно рассказывать ребенку и о финансовых трудностях взрослых. Дети могут начать брать на себя чрезмерную ответственность - например, пытаться зарабатывать деньги, чтобы помочь родителям, или отказываться от собственных потребностей, чтобы не создавать им дополнительных забот.
Что обычно чувствуют дети во время расставания родителей, даже если не показывают этого?
Грусть, чувство вины, ощущение покинутости, неуверенность, тоску, злость, растерянность.
Но также и облегчение, радость, удовлетворение от того, что родители больше не ругаются и не кричат друг на друга.
Некоторые дети не чувствуют ничего - наступает эмоциональное оцепенение.
Какие признаки говорят о том, что ребёнок тяжело переживает расставание?
Дети иногда очень хорошо скрывают свои чувства, и это может быть опасно. Признаки не всегда заметны сразу. Иногда их первыми замечают специалисты, а иногда родители начинают понимать ситуацию только во время семейной медиации.
Один из типичных признаков - откат в развитии. Например, ребенок начинает говорить как более маленький, может снова мочиться в постель или нуждаться в помощи там, где раньше справлялся самостоятельно.
Но бывает и наоборот: ребенок внезапно становится слишком самостоятельным, отлично учится и старается справляться со всем без помощи взрослых. За этим может скрываться желание не создавать родителям дополнительных проблем. Если ребенок вдруг начинает вести себя как маленький взрослый и кажется слишком зрелым для своего возраста, это тоже может быть тревожным сигналом.
Признаком может быть и отказ от общения с одним из родителей. Например, ребенок перестает выходить из комнаты, когда за ним приходит отец, или не отвечает на звонки и сообщения матери.
Ребенок может стать раздражительным или агрессивным, особенно после возвращения от другого родителя. Одна мать рассказывала, что каждый раз после визита к отцу ребенок кричит на нее, говорит обидные слова, хлопает дверью и несколько дней избегает общения.
Погруженные в собственные переживания родители могут не замечать подобных сигналов. Тогда ребенок остаётся со своей болью один на один.
Как понять, что ребенку нужна дополнительная помощь?
Если у ребенка появляются описанные выше признаки, ему необходима поддержка со стороны. То же самое касается ситуаций, когда изменения замечают другие люди - воспитатели, учителя, родственники или кто-то еще из окружения ребенка.
Я рекомендую предлагать ребенку такую поддержку как можно раньше. У него должна быть возможность поговорить с нейтральным взрослым человеком и освободиться от накопившегося напряжения. Не стоит ждать, пока ситуация ухудшится, и надеяться, что все пройдет само собой.
Многие родители рассказывали, что после встреч с семейным медиатором дети становились более открытыми и жизнерадостными. Я считаю, что это происходит потому, что ребенок получает возможность рассказать о своих мыслях, чувствах и переживаниях, а также получить необходимые объяснения.
Иногда дети не разрешают рассказывать родителям некоторые вещи. Тогда я объясняю ребенку, почему его слова важны, или обещаю сохранить сказанное в тайне, но стараюсь помочь ему другим способом.
Одна девочка-подросток очень переживала, потому что не хотела ездить к отцу и общаться с ним, однако знала, что отец добивается равного участия в воспитании. Она боялась, что ее заставят проводить с ним время против ее воли. Я объяснила ей, что обязательно расскажу об этом родителям и что если это ее твердое желание, то не позволю заключить соглашение, которое будет ему противоречить. После этого девочка успокоилась и еще несколько раз переспросила, действительно ли я могу повлиять на родителей.
Когда нельзя откладывать обращение за помощью?
Не стоит откладывать поиск помощи, если поведение ребенка заметно изменилось. Тревожным сигналом может быть как откат в развитии, так и внезапная чрезмерная самостоятельность. Следует обратить внимание и на замечания окружающих - учителей, тренеров, родственников. Такие наблюдения нельзя игнорировать.
Что помогает ребенку легче пережить расставание родителей?
Больше всего ребенку помогают чувство безопасности и хорошо организованная жизнь между двумя домами. Важно, чтобы все необходимое было и у мамы, и у папы. Если у ребенка нет одежды, школьных принадлежностей или других нужных вещей в одном из домов, это может вызывать тревогу и мешать учебе.
Некоторые дети признавались, что не могут нормально учиться, потому что не высыпаются или не имеют возможности спокойно подготовиться к занятиям. Уставший и напряженный ребенок становится особенно уязвимым.
Очень важно, чтобы родители постоянно подтверждали: они рядом, даже если больше не живут вместе. Ребенок должен знать, что может звонить, приходить, общаться с каждым из родителей и родственниками с обеих сторон.
Как дети участвуют в семейной медиации?
На первой встрече с родителями я сообщаю, что в ходе процесса встречусь и с ребенком. Мы обсуждаем, как будет проходить разговор и что родители могут рассказать ребенку заранее. Иногда я советую взять с собой любимую игрушку или другой предмет, который помогает чувствовать себя увереннее.
Родители нередко опасаются, что тот из них, кто привезет ребенка на встречу, сможет повлиять на него заранее. Однако во время разговора обычно довольно хорошо видно, подвергался ли ребенок влиянию и насколько сильно.
Мы договариваемся, что беседа конфиденциальна, и я передам родителям только то, на что ребенок даст согласие. Мы разговариваем, играем, рисуем, рассматриваем картинки и используем другие способы, которые помогают ребенку выразить свои мысли и чувства.
Как сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя обязанным выбирать между родителями?
Девятилетний ребенок оказался перед выбором: остаться жить с отцом или переехать к матери. Родители переложили решение на него, одновременно влияя на него своими мнениями и оценками. Сам ребенок говорит, что хотел бы жить с мамой, но чувствует, что этим причинит боль отцу. Он боится сам сказать ему о своем желании.
Родители должны сами договариваться об устройстве жизни ребенка. Нельзя перекладывать это решение на него под предлогом, что он лучше знает, чего хочет. Мнение ребенка необходимо выслушать и учесть, но ответственность за окончательное решение всегда остается за взрослыми.
Голос ребенка должен быть услышан, но решение должны принимать родители.
Как уберечь ребенка от конфликтов между родителями?
Четырнадцатилетний мальчик ненавидит своего отца. Он не хочет больше никогда встречаться с ним. Ребенок рассказывает, что в прошлом отец, находясь в состоянии опьянения, подолгу сидел ночью у его кровати и делился своими проблемами. Он говорил мальчику, как сильно они похожи. Эти разговоры нанесли ребенку серьезную психологическую травму.
Ребенок должен оставаться ребенком. Родители не должны делать из него друга, которому можно жаловаться на жизнь, или человека, который обязан их утешать. К сожалению, это происходит гораздо чаще, чем кажется.
Когда взрослому не хватает поддержки, возникает соблазн рассказать ребенку всю правду о произошедшем, объяснить, каким плохим был другой родитель и почему отношения разрушились. Но такая ноша может оказаться для ребенка слишком тяжелой.
Почему ребенок не должен быть посредником между родителями?
Если родители не общаются друг с другом и используют ребенка как посредника, он перестает быть просто ребенком. Многие дети просили меня передать родителям просьбу самим договариваться о встречах и перемещениях между домами.
Ребенок любит обоих родителей, но оказывается в конфликте лояльности. В итоге он начинает бояться открыто говорить о своих чувствах, потому что любое его слово может вызвать негативную реакцию в адрес другого родителя.
Со временем дети привыкают передавать сообщения между взрослыми, но это остается тяжелым грузом для них.
Три совета родителям, которые расстаются
Рассказывайте ребенку как можно больше о том, как будет устроена его жизнь дальше. Если ответов пока нет, честно скажите об этом: мама и папа занимаются этим вопросом, а ребенку не нужно беспокоиться.
Разбирайтесь со своими чувствами и эмоциями так, чтобы ребенку не приходилось нести на себе вашу злость, разочарование или негативное отношение к другому родителю.
Позвольте ребенку оставаться ребенком и внимательно следите за тем, чтобы он не взял на себя роль взрослого и не начал нести ответственность за то, что ему не по силам.
Что родителям важно помнить после расставания?
После расставания родителям часто приходится общаться даже больше, чем во время совместной жизни. При этом ответственность каждого возрастает. Оба родителя должны оставаться рядом с ребенком и участвовать в его жизни.
Принимая решения, стоит всегда задавать себе вопрос: это делается в интересах ребенка или в интересах взрослого?
Если родители договариваются о порядке общения с ребенком, каждому важно честно оценить, хватит ли у него времени и сил для выполнения своих обязанностей.
Как жить отдельно так, чтобы ребенок не страдал?
Это вопрос на миллион долларов.
В семейной медиации я часто слышу, как родители обвиняют друг друга в том, что второй не умеет воспитывать ребенка или делает что-то неправильно. В центре этой борьбы оказывается ребенок, который перестает понимать, чего от него ждут.
Ребенку легче, когда родители принимают тот факт, что правила и уклад жизни в двух домах могут немного различаться. Мама и папа могут спокойно объяснить: у мамы дома одни правила, у папы - другие. Вместо того чтобы пытаться контролировать жизнь ребенка в доме другого родителя, каждому взрослому лучше сосредоточиться на том, чтобы создать для него спокойную и безопасную среду у себя.
Государственная услуга семейной медиации предоставляется бесплатно. Её цель - помочь родителям, которые расстаются или уже расстались, достичь мирных договорённостей, основанных на интересах и благополучии ребенка.
В 2025 году в государственной семейной медиации приняли участие 2178 родителей и 1710 детей. В Эстонии работают 26 государственных семейных медиаторов.
Cемейная медиация | Sotsiaalkindlustusamet
